我也来谈试婚

試婚有什麼不好?!





试婚（婚前同居）听起来像是一种“先试用再买单”的理性做法，能提前了解对方的生活习惯、性格脾气和日常相处模式，避免婚后才发现不合适。但从心理学、社会学研究和现实数据来看，它并非没有缺点，甚至可能带来一些隐性风险和长期负面影响。下面我从几个常见维度分析“试婚有什么不好”，基于相关研究和观察（中外都有类似发现）。


### 1. **可能增加离婚风险（“同居效应”）**
许多长期追踪研究显示，婚前同居的夫妻，婚后离婚概率往往高于直接结婚的夫妻。
- 美国杜克大学和家庭研究所（IFS）的多项研究发现：婚前同居（尤其是在订婚前就搬到一起的）夫妻，离婚率约34%，而等到订婚或结婚后才同居的只有23%左右。相对风险高出约48%。
- 原因之一是“惯性效应”（inertia）：同居后，分手成本变高（房租、共同物品、情感投入），很多人“滑入”婚姻，而不是主动决定结婚。结果是，有些原本该早点分手的感情被拖着进入婚姻，问题在婚后放大。
- 中国语境下，虽然缺乏全国大规模精确数据，但类似“试婚后容易后悔”的案例在社会讨论中不少见。婚前同居者对婚姻的传统承诺感有时较弱，导致婚后对“小事”的容忍度下降。


### 2. **关系满意度和承诺感可能降低**
- 同居关系往往比正式婚姻的信任度和满意度低。已婚人士报告“关系进展非常好”的比例更高（58% vs 同居41%），在沟通、家务分工、忠诚信任等方面也更积极。
- 试婚阶段容易把对方当“室友+恋人”看待，缺乏正式婚姻的“终身承诺”框架，双方投入度不对等（一方可能真心想结婚，另一方只是“试试看”）。长期下来，容易积累怨气。
- 研究还指出，同居者更容易出现冲突、身体攻击或不忠行为，关系稳定性较差。


### 3. **法律和财产保护不足（尤其是女性风险更高）**
- 在中国，同居不属于婚姻关系，没有《民法典》对夫妻共同财产、继承权、赡养义务等的自动保护。
- 分手时，财产分割、共同债务、子女抚养（如果有孩子）都可能陷入纠纷，没有默认的“夫妻共同财产制”。
- 一方生病、失业或意外时，另一方没有法定扶养义务，医疗决策权也可能缺失。
- 如果女方在试婚中怀孕或生子，权益更容易受损（抚养、户口等问题更复杂）。
- 相比之下，正式结婚后，这些都有明确法律框架，离婚时也能争取损害赔偿或经济补偿。试婚失败的“退出成本”有时比想象中高，尤其涉及房产、债务时。


### 4. **家庭和社会压力，以及情感伤害**
- 很多中国家庭（尤其是长辈）对婚前同居持保守态度，可能导致双方父母反对、关系紧张，甚至影响试婚本身。
- 试婚如果失败，情感伤害不亚于离婚：共同生活过的记忆、共同朋友圈、分手后的尴尬，都会放大痛苦。女性有时面临更多社会舆论（如“被不珍惜”）。
- 对未来的婚姻观可能产生负面影响：多次试婚后，容易对正式婚姻产生怀疑或“滑动”心态，降低长期承诺意愿。


### 5. **其他现实隐患**
- **财务模糊**：同居时开销谁付、谁管家，常因没明确约定而产生矛盾（“我付多了”“你太节省/太浪费”）。
- **健康与安全**：性生活更早、更频繁，但如果没有充分保护，意外怀孕或健康风险增加。
- **孩子问题**：如果试婚中意外有孩子，稳定性不足可能对孩子成长不利（单亲或不稳定家庭环境）。
- **心理层面**：试婚有时像“低承诺测试”，反而让双方不敢全力投入，错过真正深化感情的机会。研究显示，直接结婚的夫妻在某些情况下反而更能通过共同面对困难来加深羁绊。


当然，试婚也不是一无是处——它能帮人更真实地了解对方，避免“婚后才发现性格不合”的遗憾，尤其对生活习惯、卫生观、三观差异的检验很直接。关键在于**如何试**：如果双方有明确结婚意向、提前沟通好界限（财产、未来规划、退出机制），并保持高承诺感，风险会降低很多。反之，如果只是“试试看”或一方被动跟随，缺点更容易放大。


最终，婚姻是两个人长期共同经营的事，没有完美方案。建议多从沟通、价值观匹配、家庭背景等方面深入了解，而不是单纯靠同居“测试”。如果考虑试婚，最好咨询专业心理咨询师或律师，提前签个简单的协议保护自己。每个人情况不同，理性权衡最重要。
男女相戀, 愛到盡頭, 不是分手, 便是結婚. 如果是結婚, 婚前, 兩人也許是卿卿我我、 生死相許. 但是婚後, 大多數的夫妻, 卻像冤家對頭, 常常為了生活中的瑣事, 或因第三者的介入, 或因性生活的不協調, 彼此爭吵不休, 為了爭財產、或兒女的扶養權, 甚至還要找個律師, 提出離婚的法律訴訟!

據可靠調查報告顯示: 有35%的離婚案例, 離婚的原因歸結為: “兩性性生活的不美滿!​​​​” 這表明現代人已經將美滿的性生活, 當成了婚姻幸福的一個重要指標.一位性學專家提出“性搭配”理論, 並指出兩性之間適合的性搭配, 是解決婚姻問題和改善婚姻質量的關鍵, “試婚” 似可避免”性搭配”的不適合. 這位專家說: “從這個角度來看, 不應反對未婚男女的試婚.” 試看現今的社會, 很多人只願同居, 不願馬上結婚, 不就是最好的証明吗?

對於婚姻, 曾有一個這樣絕妙的比喻: 婚姻好比買鞋子, 舒服不舒服只有腳知道. 這是否意味著婚姻也應該像買鞋一樣, 先試試才能保證婚姻的長久與和諧?

因此, 試婚, 這一新名詞開始出現在我們的現實生活中. 這樣的一種方式, 可以讓那些害怕婚姻, 害怕自己的愛情, 因為婚後兩人性生活的不美滿、感情與性格的不合, 而踏上離婚之路的人們, 體驗到"合則聚, 不和則散"的好處.



所以試婚是一種在結婚之前生活在一起的方式, 目的是: 測試彼此相處是否適合、兩人性生活是否美滿、以及婚姻是否可行? 儘管這種做法在某些文化和社會中很常見, 但也存在一些可能的問題和挑戰：


1. 壓力增加: 住在一起可能會增加兩人之間的壓力, 特別是當這種安排突然增加了預期和責任感時。


2. 影響未來決策: 試婚可能會影響到兩人的未來決策, 例如是否應該繼續婚姻、是否應該擁有孩子等等。


3. 價值觀衝突: 雖然同居可以揭示潛在的價值觀差異, 但這些差異可能會導致關係的不穩定性。


4. 社會壓力: 某些社會文化可能會對試婚持保留態度, 這可能會給你帶來壓力或不安。


5. 情感風險: 如果關係無法繼續下去, 試婚可能會增加情感上的風險和痛苦, 比如面臨分手或分居。


虽然無論如何, 試婚對於不同的人和情況, 都可能會有不同的影響和結果。最終, 重要的是與伴侶共同討論, 理解各自的期望和決策, 並以互相尊重和溝通為基礎來做出最適合彼此的選擇。
我國自古以來, 傳統的老觀念, 是要”女兒守身如玉”, 視”初夜權、貞操”為女人的第二生命, 若非經過正式的, 或合法的結婚程序, 女人是不得與任何男人發生肉體關係的. 甚至還有所謂”男女授受不親”的傳統想法.


但時至今日, 時代進步, 性觀念己經相當的開放, 一切在工商業掛帥的今天, 避孕方法的普及, 貞操觀念早已蕩然無存! 但是還是有不少人, 食古不化, 仍然堅持以上的那種陳腐思想; 其實殊不知, 男女之間的性愛, 應該是一對相愛男女, 彼此在肉體和感情上的快樂享受, 也就是所謂的”靈肉合一”, 是大自然给予的, 而不是女性獻給男性的一項禮物!

古人說: “食色性也!” 又”查泰萊夫人的情人”作者勞倫斯也說過: “性是人與生俱來的自然本性, 性可視為是生命的共同體.” 還有人說: "性是生命交接的必需和必然, 它貫穿生命的全部過程,” 我認為; 任何一個人, 只要生理正常, 就會有七情六欲, 就會有性的需求. 餓著肚子時, 我們會覺得很難受, 同樣的, 當情慾無法解決或滿足時, 我們會更覺得難受!

一般在性交時, 由於性快感所產生的奇妙作用, 而吸引著我們人類, 雖僅只為了這短暫的十幾分鐘的快樂, 而不顧一切, 自投鑼網, 背負著一生的辛苦和責任.但這就是人類生存得以延續至今, 所獨有的本能. 所以男女雙方在性交時所產生的快感, 是人類所能享受到的一種最深刻、最甜美的快樂. 尤其是真誠相愛的兩個人, 在性交完美結束之後, 他們會更有強烈的幸福感. 性交當中的歡樂和內蘊, 其實可以使男女雙方的結合更為親密無間.

所以我個人認為; 男女雙方在結婚之前, 尚未發生過性關係, 雖然有了海誓山盟, 此愛永不移的承諾, 但這真的能保證婚後永遠幸福, 白首偕老嗎? 根據前述統計資料, 太多恩愛夫妻, 到後來還是勞燕分飛, 其中有很多就是因為彼此性生活的不協調! 同時還有很多, 因礙於面子, 不好意思提出來, 或者其它原因, 譬如為顧及子女的成長, 而勉強忍受這種缺少快樂的婚因生活.

因此我覺得, 結婚前同居五、六個月应该是可行的, 而且是很有必要!

台灣作家三毛說過: “不在一起吃, 喝, 拉, 撒的愛情是脆弱的. “ 只有朝夕相處, 才能看出彼此的廬山真面目, 更是, 能充分了解兩個人在性生活上, 是否能和諧愉快?! 如果結婚後才發現所嫁, 或所娶非人, 此時離婚分財產, 豈不更麻煩? 所以同居一段時間, 纏纏綿綿, 也許更能增加彼此難捨難分的情感, 自然就會認真考慮, 是否要走進婚禮的殿堂.

但是又有人說, 這種婚前同居, 若彼此不滿意, 或一方不滿意, 而分手了, 這豈不是便宜了男方, 吃虧的還是女方! 這似乎又回到了那個舊觀念, 視”初夜權、貞操是為女人的第二生命!” 其實如果男女彼此真誠相愛, 而發生肉體關係, 我不認為是男人佔了便宜, 或者男人在玩弄女人! 我覺得這種性愛的快樂感受, 應該是雙方面的, 我快樂; 她也爽了! 要說是玩弄的話, 應該說是彼此在玩弄, 不應該說誰在玩弄誰啊!

社會在進步, 時代在改變, 人們的思想也應該要更為開放, 千萬別再說: “一失足便成千古恨”、或”生米已煮成熟飯”, 更不可以因婚前”失身” 、 ”懷孕”, 就得上吊那一套, 來殘害束縛新時代的女性.

婚前同居, 應該一試, 婚後為丈夫或妻子守身如玉, 也許才是婚姻真正的幸福之路. 但對某些講求條件, 或者俱有其它目的婚姻, 那是屬於買賣式的婚姻, 就不必試婚了, 直接上床就好!

究竟什么是爱情？

愛情? 究竟什么是爱情？

我認為愛情只是一種感覺, 是一種很難以用語言來形容的感覺! 

通常男女兩性, 在成為情人之前, 應該都是先從做朋友開始; 成為朋友後, 彼此出現在各人的生活中, 才會有機會去接觸對方、認識對方、了解對方, 如果彼此都來電, 產生好感, 進一步發展出愛​​情, 變成了情人. 這應該是愛情發展最常見的過程. 

男女之間的愛情, 其實是一件很奇妙的事, 沒人能說得清楚. 道得明白. 它的產生, 基本上, 我覺得乃是源於異性相吸, 彼此對性的需求, 有以致之.

一見鐘情的愛情, 雖然有些人並不喜歡, 而且認為這是一種不切實際的愛情. 但我卻認為, 這也應該算是一種愛情, 只是開始來得太突然!

此外還有許多以其他方式呈現的愛情; 像柏拉圖式的“純愛情”, “同性戀”等等.

愛情的開始是迷茫的, 想說又不敢說, 想做又不敢做; 愛情的意境應該是“有位佳人, 在水一方”. 甚至有時當愛情來臨時, 你還不是知道哩!

愛情的內含倒底是什麼? 我認為: 是甜蜜、是淚水、是愛慕、是犧性和奉獻, 還有責任. 同時我也可以給它另一種說法: “愛情就是甜蜜的痛苦”. 一箭穿心, 是愛情的甜蜜; 相思與妒忌, 是愛情的折磨, 是愛情的痛苦.

也有人認為;“偉大的愛情, 應該是: 刻骨銘心的思戀, 至死不渝的承諾, 相見恨晚的遺憾, 不枉此生的喜悅, 來日無多的壓力, 但為卿狂的豪氣, 天長地久的企盼……勿為物悲, 勿為物喜, 它僅僅是我們的兩個人世界."

愛情是先於語言的, 換句話說, 真正的愛情, 其中理智所佔的成份較少.“為情憔悴終不悔, 良辰美景奈何天" ,“問世間情為何物? 直讓人生死與共”. 是多麼令人響往的感性語句.

愛與慾是分不開的; 但情慾與性慾卻決然不同, 情慾是指與單一對象, 有愛情的成份在內; 而性慾卻是指非特定對象, 只是為了滿足生理的須要; 雖然愛情在基本上是由於性的推動, 但是有時候, 卻可以有性而無愛, 像金錢交易的性愛!

然而有什麼東西能比愛情更能令我們意亂情迷? 名與利最終能勝過愛情的眩惑嗎?

又有什麽人最懂愛情呢? 一個一生只愛過一次的人, 他能懂得愛情嗎? 一個一生愛過一次又一次的人, 他能知道愛情的真諦嗎?

愛情的妙處, 就在於我們明知道它存在, 但卻又不知道它究竟是什麼?

其實女人不僅要從戀愛中, 更要在婚姻裏去體察愛, 而不是去乞求愛!

就一般情形而論, 我以為在愛情中最理想的搭配; 不是王子公主, 也不是才子佳人, 更不是豪門對豪門, 簡單一點說; 就是他們真心誠意的百分之一百愛對方, 共飲一杯水, 好的, 壞的都包括在內, 而且永不後悔!

當你在追求愛情的時候, 千萬要把握住時機, 不要找任何藉口而放棄, 譬如說”緣份未到”,“無法高攀”等等; 你應該要極積主動, 向對方表達你的心意, 即使被拒絕, 也不要灰心! 因為人生的真愛很難得到, 如果你袪於表達, 那就更不容易得到了.

其實我們都是普適人, 我們所要追求的, 也不過只是普通的幸福, 一般的愛情而己! 但對所有的愛情而言, 我認為: 常常過程遠比結果重要, 因為很多時候, 愛情並無結果; 如果說, 凡存在過的事物, 都一定有它存在的價值, 那麼在我們談戀愛的分分秒秒, 都應該是值得珍惜的!

所以在我們任何一個人的人生中, 如果擁有一個真正愛你的, 而且你也愛她的人, 她所給妳你帶來的力量, 它不僅能鼓舞你, 而且還可以使你從容地面對全世界, 反之亦然, 這也就是我們為何要追求真愛的理由!

很多人常常談論到愛情這個話题，但由於各人的生活背景，以及思维的不同，見仁見智，莫衷一是。因此各人有各人的看法：

我常在想，人類的爱情，應該是基於性的存在。男女自從發育成長，就逐漸懂得两性之間的區别，而產生了性的需要，因此開始對異性好奇，選擇自己喜歡的異性，慢慢地想要去親近接觸，於是爱情就發生了！

所以我可以說，“愛情就是男女兩性，由于异性相吸，彼此相悅，日久情生而相愛的一種感受。”

同時我還認為，真正的爱情不應該是事先安排的，也不是事先設好條件的，所以它沒有年齡、地域、長相的限制；更沒有貧富、地位、門戶的差距，只要是兩相情悅，愛情就產生了！這种愛情應該是: ”問世間情為何物? 直讓人生死与共！”

這種爱情什時候來到？可能你根本不知道，因為它来了就是来了，由不得你！

一見鐘情，雖然也是一種爱情，但這只是爱情的開始，爱情的開花结菓，那還要靠日後長時間的培養和灌溉。

有人說： "真正的愛情，不是 0.5+0.5=1, 而是 1+1=1. "

英國大文豪毛姆曾经說： “真正的愛情，就是兩個人能共用一隻牙刷！”

但我要再補充說：“真正的爱情，就是兩個人能共飲一杯水。”

所以我覺得這樣的愛情，才稱得上是真正的愛情，才是純真的愛情。如果是情投意合的男女雙方，産生了這樣的爱情，就此投入，墮入情海，那真是“只羡鴛鴦不羡仙了”。

愛情的妙處，就在于我們明知道它存在，但卻又不知道它究竟是什么？

很多時候，愛情并無結果，如果說，凡存在過的事物，一定有它存在的價值；那么，在我們談情說愛過程中的分分秒秒，都應該是值得珍惜的！

爱情的開花结菓，就是最後要走入婚姻殿堂，一般人都是認為這是必然的！但我却不這麽想，因為有時爱情與婚姻是两码子事，真正的爱情，不一定要以婚姻作為它的最後歸宿，而有些婚姻中，也不一定要存在有爱情！

爱情與婚姻最大的區别是：“爱情是可以無條件的，但婚姻却是绝對要有條件的！”

在現今的電視節目中，有很多是專做“红娘”服務的，譬如早期的“我爱红娘”，现今的“非誠勿擾”等，都是替一般单身的青年男女，為他們牽手找结婚對象。但我很懷疑，在這只有幾十分鐘的時間内，真的能讓他們擦出爱情的火花嗎？

同時现今的電腦網路，很多大型網站，都設有“徵婚徵友”的網页，這也是替一般单身青年男女，為他們牽手尋找爱情、或结婚對象。可是網路上，一開始，我們就應該知道，網路是虛擬的，大多數人的個人資料，都是假的，尤其是很多人並非真心誠意來徵婚徵友；有的只是來找個異性朋友，聊聊天，玩玩而已；更嚴重的是：有人存心來騙財騙色的，由於這些原因，我個人認為，從另一個角度看，大多數的網路上“徵婚徵友”，就是一個破壞別人家庭的偷情聖地！相信上過當的人，更會是了然於心。

信不信由你； 很多人說，在網路上找不到真正的愛情，因為绸路盡虛擬！

所以在我們人生中，如果擁有一個真正愛你的，而且你也愛她的人，他或她所給你帶來的力量，不僅能鼓舞你，而且還可以使你從容地面對全世界，反之亦然。這也就是我認為我們為何要追求真愛的理由！

網上徵婚徵友

青年男女，到了適婚年龄，想要找對象结婚，那是理所當然之事！但要怎么找，有時可能要大费周章：

古時候，男女之間，根本没有接觸的機会，即使在公衆場所，也礙於男女授受不親的習俗，無法接觸，所以只有憑父母之命，媒妁之言。

现在時代不同了，如想要徵婚徵友，門路非常之多。最早的時候，是通過親友的个绍，或在報章、雜誌上登徵婚徵友啟事。但自從有了電視以後，很多電台都開設有類似“我爱娘”，“非試勿擾”等節目，專為未婚男女牵線，促成他們男婚女嫁的好事。更有，现今電腦網路興起，很多網站，為增添人氣，也都設有“徵婚徵友”網页，這不但把徵婚徵友的範圍擴大，甚至已擴充到全世界，给未婚男女又多了一個接觸的天地！

现在就讓我來談一談網上的徵婚徵友：

我總覺得，我們何幸生於今天這樣一個科技進步神速的時代，由於電腦網路興起，它不但讓我們可以非常迅速地在網路上， 找到我們所想要找的資訊，同時還縮短了我們人與人之間的交往距離。

就以網路徵婚徵友來說，為了爭取客戶，幾乎大多數的综合網站，现在都設有“徵婚徵友“ 這一專欄，以增長人氣。因此無論是在天涯海角的男男女女，都可以藉由這一欄，互相認識，彼此交往，為當代男女之間的尋找朋友、或意中人、開放了一道更方便之門，並啟動了男女奔向交友、或结婚的歷史新頁，這是多麼難能可貴的一件美事。

一般來說，個人受時空、地域、性情、愛好等諸多條件的限制，如果不是網絡技術的發展，即使生活在同一個城市的人們，相逢相識的機會，應該都是很小，很小的。當然更別說是相隔大江南北、海洋兩岸的人們了。於是現在這個虛擬的網路，恰恰提供了這個方便，開設了一個公平、又可以保留自己隱私的交流場所，無論在任何時候，不管你年龄多大，有錢還是没錢，漂亮或不漂亮，讓你可以擁有一個真實的你和一個虛擬的你，來與别人相互交往。

一旦通過“徵婚徵友”網頁，如果找到了自己心儀的對象，只要敲打電腦鍵盤，說出內心想要說的話，與對方溝通，或相互傾訴，或彼此寬慰，或相互鼓勵；還有也可以大家開開玩笑，幽默逗趣一番。如果對方也能與你心心相印，侃侃而談，我想這種感覺會真的是好爽，好愜意的。同時这樣的去解讀別人，有時還真的可以結交到誠挚的新朋友，甚至自己的另一半！

但我認為在這期間，最重要的，應該還是要先向對方表示出自己的真心誠意，流露出自然風彩，因為你想要别人真心待你，你就必須先要真心去待別人！雖然人人都說網路盡虛擬，但那是對那些網路騙子而言的！所以如果你能主動先用你的真心誠意，來開啟這一道虛擬之門，感動了對方，說不定你就可以化虛擬為真實，結果就可以讓你樂趣無窮！

其實網路上，為了保護個人的隱私，男男女女的徵婚徵友資料，大多數都是虛擬的！他或她只要在徵友網站開一個帳戶，使用一個假名，或帳號，其他則可以任他隨意填寫，有的人會吹他是多麼忠厚老實；或她是多麼賢淑美麗；有的人則吹他是既多金又能幹；事業做得蒸蒸日上, 讓人羨慕；還有的人則炫耀自己的碩士或博士學位；或已擁有美國綠卡；或已經是美國公民，不一而足。

雖然一開始，我們就應該知道，網路是虛擬的，大多數人的個人資料，都可能是假的，尤其是很多人並非真心誠意來徵婚徵友；有的只是來找個異性朋友, 聊聊天，玩玩而已；更嚴重的是：有的人就是存心來騙财骗色的，由於這些原因，我個人認为，從另一個角度看，有很多的情形可以視為：網路上的徵婚徵友，就是一種欺騙，以及破壞别人家庭的偷情聖地！相信上過當的人，更會了然於心。

記得有一副對聯是這樣寫的：“假名假姓假年龄，骗財骗色骗感情”, 横批是： “徵婚徵友”，一語道破網上“徵婚徵友”的真相。

因此人人都說，網路是虛擬的，是容易上當受騙的地方，而且也有一些自以為是的善心人士，到處寫信給別人，告誡別人，小心上當受騙。其實我覺得這也是多此一舉，因為這樣做，他太低估了別人的判斷力。如果有人在網路上交友，真的上了當，受了騙，我認為這應該只是由於當事人判斷錯誤，沒有細查核對方的底細，或只是貪圖對方某些誘人的條件或允諾，而造成被骗的後果！所以自己上了當，吃了虧，能怪罪別人嗎？

在此我要奉勸來網上徵婚徵友的朋友們，在接觸對方之前，要千萬小心，不要為這些胡言亂語描述所迷惑，尤其是那些爱炫耀自己的自述資料，或想要給你甜頭嘗的人，你一定要仔細觀察，弄清楚對方的底细，以及對方徵婚徵友的真正目的是什麽？千萬不要還没有通過一两次信，或談上一两次話，就哥哥、妹妹；老公、老婆的叫個不停。

雖然，網路上徵婚徵友，美事一椿，但有時用點頭腦, 也是必須的！

純真的愛

爱情究竟是什么？如果上网查一查，你就会发现，谈情说爱情的文章，多得不可胜数，而且大家对爱情的描述或解释，也都各有各的说法！

我想这是因为由于每一个人的思维不同，生活背景不同，当然感受也就不一样，所以对爱情的看法也就莫衷一是。

爱情究竟是什么？我个人认为最简单的定义：爱情就是男女两性，由于异性相吸，彼此相悦，日久情生而相爱。但现代有些同性之间，有时也会有这样的情愫产生，我认为这也是爱情的一种，只是有些人并不认同。

又一见钟情也是常见的，可是这种爱情，大多数来得快，可能去得也快，并非真正能持久的爱情！如果有这样的爱情到来，请你慎重。

同时真正的爱情，只是双方对彼此一种奇妙约感受，很难用言语来形容，并且其中“乐中有苦，苦中有乐”，因此我也常认为；爱情就是一种甜蜜的痛苦！

这种爱情应该是不需要有任何先决条件的。所以它没有年龄、地域、长相的限制；也没有贫富、地位、门户的差距，只要是两相情悦，爱情就产生了，这种爱情应该是“爱情重于面包”，是“问世间情为何物? 直让人生死与共”的！

有人说： "真正的爱情，不是 0.5+0.5=1, 而是 1+1=1. "

英国大文豪毛姆说： “真正的爱情，就是两个人能共用一只牙刷！”

我再补充, 也就是两个人能共饮一杯水。

爱情的妙处, 就在于我们明知道它存在, 但却又不知道它究竟是什么?

我觉得这样的爱情，才称得上是真正爱情，才是纯真的爱情。如果是情投意合的男女双方，就此投入，堕入情海，那真是“只羡鸳鸯不羡仙了”。

这样的爱情，通常大多数都是发生在情窦初开的青少年身上，成年人当然也有，但应该是极少数。因为青年少时期，他们刚刚在发育的阶段，还没有多少人生阅历，对异性还只是一知半解，对爱情也认识不多，所以他们此时所付出的情感，是再纯真不过的了。

因此很多人难忘的初恋，大都就是在这个时期发生的。

琼瑶的小说，大多就是描写这种纯纯的爱，男女主角，不食人间烟火，对爱情充满了梦幻，既浪漫又理想化，男女主角，只知享受爱情的甜蜜，所以非常受到一般青少的欢迎。想当年我在读中学时，就是迷她的小说，尤其是她的“窗外”，是我特别喜欢的。

不过除了琼瑶的小说外，我那时还读了“无名氏(真名是:卜乃夫)”的“塔里的女人”和“北极风情画”，这二本也都是描写纯爱情的小说，男女主角，为了爱情，不顾一切，爱得死去活来，也都令那时的我，神魂颠倒，至今难忘！

很多时候，爱情并无结果，但有时恋爱的过程比结果更令人值得懐念！如果说，凡存在过的事物，一定有它存在的价值；所以，在我们谈恋爱过程中的分分秒秒，都应该是值得珍惜的！

在我们人生中，任何男人，如果拥有一个真正爱你的，而且你也爱她的人，她所给你带来的力量，它不仅能鼓舞你，而且还可以使你从容地面对全世界！

同样的，对任何女人来说，也是一样。这也就是我认为我们为何要追求真爱的理由！

信不信由你； 很多人说，在网路上找不到纯真的爱情，因为网路尽虚拟！

婚, 或不婚？

现今的青年男女，到了适婚年龄，不管有没有爱情存在？能够手牵手, 走进婚姻殿堂，应该是一件极为自然又值得庆贺的美事！

但现在有一部份适婚年龄的男女，不知道他们是因看破红尘、或看透人生、或对婚姻这条路，所负的责任太重、或还是其他的原因，而宁愿选择同居、晚婚、或什至不结婚！

“婚，或者不婚？” 我认为：这是他们个人对婚姻的认知和选择，自己所采取的一种态度、或行为！至于选择对或错，其实他们也应该要做好对自己的评估！

在现今的社会，任何适婚年龄的人，都可以为自己作主，自由自在的选择：“婚，或者不婚？” 只要自己知道为何要作这样的选择就好，不必向他人咨询，也勿需他人来置喙！

即使古有明训：“男大当婚，女大当嫁。” 这也不过是劝告“应当”而己，并没有任何强迫之意！

任何一个有头脑、会思考的人，我想他都应该有他自己对婚姻的认知，或期盼。结了婚，会有什么好处？会有什坏处？不结婚，又会有什么好处？又会有什么坏处？这样将正反的答案，综合起来，他就可以得出自己的结论：“婚，或者不婚？”

因此使我连想到，这“婚, 或者不婚？”的根本问题是：

男女两性生存在这个宇宙间，根据大自然的规律，其最主要的目的，乃是要执行一项传宗接代的任务！

为了要达成这项任务，男女两性，在发育完全后，必需要有性的结合，男的撒下种子，女的或因此而受孕，而产生下一代。然后双方再付出无尽辛劳与温馨，培育照顾这下一代，使其安全健康，顺利地逐渐成长。

但在最原始的社会，这培育照顾下一代的责性，似乎都是由女方负担，所以原始社会，大多系母系社会。

由于文明的进步，为了下一代能够在一个安全健康的环境中成长，在人类世界，于是就开创了所谓的“婚姻制度”，后来由于人类文明的进展，并发展成为现今“一夫一妻制”的婚姻制度，且还受到法律保障。

有了婚姻制度，因而就有了家庭的组合！这家庭的组合，其实就是人类社会，能够发展到今天这样境界的一个重要基石！

虽然婚姻制度，它扮演了人类在这宇宙间；繁衍子孙的一个重要角色，并具有其存在的普世价值，但它也有它的某些缺陷，因此就大多数的人而言，婚姻的本身就出现了利与弊，两个不同的层面。

曾经有人将“婚姻”比作一座围城，很多没有结过婚的人，在围城外面，急着想要挤进去；而很多结过婚的人，在围城里面，却是急着想要挤出去！

所以“婚，或者不婚？”，这应该是一个见仁见智的问题，没有对错，也无论是非，要怎样决定，全看这个人他(或她)自己是怎样的一个心态。

以下是我个人的感受：

想要结婚的人，都会想到结婚的好处，因为结婚以后：

一，人到了适婚的年龄，就应该要结婚；或爱情已到达一个非常甜蜜、不可分离的境界，那就应该要进入婚姻殿堂，享受幸福美满的家庭生活。

因此这时能与一个自己真心相爱的人结合在一起，组织一个甜密幸福的家庭，彼此你侬我侬，恩恩爱爱地过日子，那是多么幸福愉快的一件事！

二，结了婚，成为合法夫妻，两人可以尽心尽情地，毫无顾忌的拥抱爱抚，享受超爽的激情性爱生活，使爱情与性能够合而为一。

三，当有了另一半，从此就不会有寂寞的感觉，如果遇到挫折，或伤心的事，身边至少有一个人可以倾诉。

四，如果彼此兴趣爱好相同，则谈古论今，批判时政，也会有一个帮腔的；或吟诗作画，也会有一个红袖添香的；或唱歌跳舞，也有一个夫唱妇随的。

五，如果能早生贵子，那不但完成了大自然所交付“传宗接代”的使命，而且小家伙的天真烂漫，或跳皮捣蛋，还能给平淡的家庭生活，带来无限的希望与欢乐！同时小家伙长大以后，如还能竭尽孝道，奉养父母，这岂不就验证了中国那句“养儿防老”的老话吗！

六，如果能与公婆妯娌住在一起，大家共同生活，互相尊重，互相体谅，互相帮助，互相分担，那该是多么快乐幸福的大家庭生活。

七，如果不幸遇到重大灾难事件，一定会有一个人，与你同甘共苦，与你同进同退！

八，尤其是年老体衰以后，两人相互扶持，拄着拐丈，或推着轮椅，共同漫步林园，享受那“夕阳无限好，只是近黄昏”的晚景之乐！

不想要结婚的人，除了有先天缺陷，不适结婚的人外，大多数都会想到不结婚的好处，因为不结婚的话：

一，孤家寡人一个，多么轻松愉快，爱做什么就做什么，想到那里去就到那里，既逍遥又自在！一人饱，全家饱。

要是成了家，每天柴米油盐酱醋茶的家务琐事，忙都忙不完。此外还要擦地、洗衣、整理庭院等等，那有时间和心情去享受自己休间的生活。

二，虽然不能享受性爱的乐趣，但对性那档子事，不是非要有一个性伴侣，才能解决！神父修女，和尚尼姑，他们不都也活得好好的吗！

况且有些人，由于年龄关系，早已性趣缺缺，而有时对方还需求无尽，那有力气和心情去应付。同时还有些人, 那方面，早就不行了，为什还要找一个累赘，想来想去，还是独善其身就好了。

不要性伴侣，但总可以找到几个红颜知己，或青山之交，有苦同​​尝，有难同当，大家披肝沥胆，无所不谈，岂不是更丰富了人生吗！

三，可能就不会遇到这样的人：说起来真好玩，有些人，婚前看他人模人样，谈吐不俗，怎么婚后就变成了一只呆头鹅，举一不能反三，毫无幽默感可言，而且还俗不可耐。所以如果结婚的话，就怕找到一个这样的人！

四，还有，如果结婚的对象；他是个太大男人主义者，或她是个太娇生惯养的千金小姐，与这样的人生活在一起，什么事他都要唯我独尊，因此常常一言不和，两人就互骂起来，有时甚至还对打起来。拜托，这样的日子多难过！

五，不但没有家累，也不会有儿女的牵挂！因为结婚后要生孩子，虽然那是天经地义之事，但对儿女的养育，却是一生的责任义务！所以养儿育女，也要看自己的生育能力，以及家庭的经济条件。

同时现今很多人对传宗接代的观念，早已极为淡薄，为什么还有人要食古化，非要生小孩不可？如果是孤家寡人一个，这种烦恼就不 存在了！

六，虽不可能过大家庭生活，但大家庭生活，最麻烦的就是与公婆妯娌相处，那好像是几个埋伏好的地雷，一不小心踩到，那就可能家毁人亡！因此坚持不婚，就没有这些烦恼，生活会过得多么轻松愉快！

六，当然不会有两人世界，因为在两人世界，最容易发生争执的是：

1，家中的经济大权，费用的开销，
2，孩子的管教，
3，第三者的介入，

所以如果只是一人世界，显然这些困扰就都没有了。

七，年老体衰，虽然没有另一个人，可以相互照顾，但在某些国家，会有政府来照顾。如美国的社安保险。

其实， 如果只是一个人，死了，一切都完了，就让政府去办理后事吧！

最后总结一句：这“婚，或者不婚？” 不管是好，是坏，还是请：由你自己作主，自己去做决定！