愛情、婚姻與分手
我们常常从各种新闻媒体，会读到一些有关情人或夫妻分手的残酷报导, 尤其是演艺界的大咖：近者如汪小菲与大S，远者如王立宏与李靓蕾！ 他们离婚后，非仅没有好聚好散，而且还转爱成仇，互揭底牌，非毁灭对方不可！
其实聚散乃是每个人一生中常有的事。 所谓“有聚就有散”，或“天下无不散的筵席”等等，这些常用语，都是在说明这个经常发生的情况。
所以无论是家人也好；朋友也好；夫妻也好；情人也好；在学校求学也好；在职场工作也好，在某一时间点，到了分离或分手的时候，就会要各自东西、 各奔前程，无法拦阻！
特别是在恋爱中的男女分手，应该是人类生活中，常见的两大重要情节，每个人在不同阶段，都可能会经历到！
众所周知，爱情通常是从相识开始，逐步发展出的深厚感情。 这一过程可能包括初恋、热恋期以及逐步进入稳定阶段。
在这个过程中，双方可能会经历到许多美好时光，例如在生活中，享受共同的爱好、价值观、 以及对未来的期待等等。 所以爱情在各人心理和情感上， 对彼此的幸福有着显著的感受！
我们都知道，在人类所有的感情生活中，爱情是一种非常奇特的情感，因为它只能用感觉去感受，而很难用笔墨或话语来形容。
真正的爱情，应该是不必预先有任何条件的设定, 更不一定是要；才子配佳人、或白马王子配公主, 真正的爱情来了，它就是自自然然的来了，然后它让你有倒吃甘蔗的感觉.
因此在某一场境，男女双方如果彼此来电，看上对方，而产生了真情真爱，那份甜美的感觉，那股刻骨铭心、我为卿狂的喜悦，是所有懂得爱情的人，最为求之不可得的！
所以当他们在激情时，不但海誓山盟，而且也披肝沥胆，表白深爱对方，终生不渝！ 这时如能牵手走入婚姻的殿堂，那该是多么令人欣羡的一对！
然而爱情的维持与经营，是需要靠双方共同努力，包括沟通、信任与尊重。 而且情侣间的健康沟通是关键，它帮助解决冲突，增强理解.
但曾几何时，时过境迁，有些陷入爱情漩涡的人，不是爱情退了色，便是又有了新的爱情，或由于其他如感情疏远、价值观差异、外界压力或个人成长方向的改变。 发生争吵，闹到要分手！
有时，即使深爱对方，人们仍可能因为实现个人的重要生活目标，而选择分手。
分手，经常伴随着情感的痛苦和失落感，这应该是正常的情感反应。
牵手变成了分手，有心理学家所究，其心态可分为以下四种型态：
一、 你好、我不好：如果在一个原本就不够自我肯定的爱情关系里，当事人一旦面临分手，可能就揭露出既存的自卑感，并陷入更深的自怜：“一定是对方嫌我不 好，所以他才不爱我。” 自此深信自己不值得被爱。
二、你不好、我也不好：当事者既怨对方无情无义，又怨自己无才无能，既恨对方对爱情的付出与自己的付出不相称，又恨自己对自己失去了自我 的价值观。 极端者，可能采取自伤，或伤人的激烈手段，有时甚至使出同归于尽的理念收场。
三、我好、你不好：这是一种缺乏反省能力的人，一味只怪罪对方的不是，并把对方的离去，解读成恶意的背叛。 这一类当事人的反应，可能是轻则以言语或行动让对方难堪，重则采取” 我得不到，别人也休想得到” 的报复行为。
四、 我好、你好：这是最海阔天空的一种健康心态。 当逐渐发现双方原本的契合，有所差距时，在尊重对方的前提下，不把自我价值完全建立在爱情关系上。 在没有忘记在承认爱情失败的同时，用一只手扶住自尊心，并真心相信，爱情不是谁对谁错的是非题，而是谁与谁合适的选择题。
所以我个人认为，不管上述分手的型态如何，爱情是两个人感情方面的事，是要两个人心心相印，彼此相知相惜，长长久久下去！ 若是其中任一方或双方变了心，爱情发生了危机，此时此刻双方应该就要面对面，相互坦诚沟通，捡讨其原因，如果能够挽救，则尽快设法挽救，否则应该以壮士断腕之决心，长 痛不如短痛，一刀两断，从此了结！
处理分手需要时间和空间。 每个人处理失恋的方式不同，但通常包括接受分手的事实、经历情感疗愈和重新发现自己的过程。
分手后，保持健康的生活方式，如定期运动、与朋友和家人保持联络，以及从事喜欢的活动，都有助于加快疗愈过程。
分手后，要保持“好聚好散”的君子风度，千万不要转爱成恨，采取非常手段，互揭对方底牌，或将对方置于万劫不复之死地！
所以爱情与分手，都是人生旅程中的一部分，学会从每段经历中，获得成长是非常重要的。 每段关系都是一次学习和自我发现的机会，无论结果如何！
分手以后，为了调适感情上的遽变，有人提出分手后的调适方法：
1. 取代法：找一项自己喜欢的事物，如学乐器、学语文、参加社团，甚至担任义工等，尽量投入，转换心境，应该是很好的决择。 但千万别匆匆跌入另一段以感情作为的替代品，因为这对对方是不公平的，对自己也极可能是另一次伤痛的开始。
2. 改变法：日本人在离婚办事处写着“微笑着离婚”。 美国人在夫妻咨商处写着：“我们离婚，所以我们成长”。 那么，聪明的人，你应该有怎样的分手情怀呢？ 告别悲情以及“曾经沧海难为水”的无谓执着，轻唱蔡琴的“谢谢你曾经爱我”，或想着“天涯何处无芳草”，然后为对方献上深深祝福。 当然，相信“下一个会更好”（其实是更适合啦！）将是你日后重新出发的起点！
3. 励志法：有人曾说分手的最佳报复良方就是，“自立自强”，然后证明自己可以过得没有对方比有对方时还好。 因此，想想自??己还有那些有待努力的人生目标，让自己在其中赢回自信与成就感。
4. 咨询法：好友的相互支持与陪伴固然重要，但有时藉由选择写日记、或与辅导老师的心理咨询，或许更能客观而深入的探索自己的情爱状态。 如此一来，除了有助于分手后的情绪调适，也有助于以健康的心态；进入下一场恋情！
同时，“可以不爱，但绝对不要伤害！” 所以也提醒在恋爱中的男女双方：
1. 避免让对方在金钱上作过多投资
2. 观察对方有无暴力倾向
3. 体认对方的占有欲是否过强
4. 了解对方有无精神疾病的倾向
5. 避免自己成为别人的第三者
6. 别太痴情而忘却自己
7. 莫把恩情当爱情
尤其是在分手或谈判时:
1. 避免在言语或行为上刺激对方
2. 在谈判时，请记住“二不”与“一要”：不要独自前往、不宜在密闭的空间；要看清对方所携带的器物！
有人说：“相爱容易相处难”，一语道尽了恋爱过程的真相！ 更有人说：“相爱总是偶然，分手却是必然，但只要彼此诚心诚意相对待，不也是人世间的稀松平常？”
说来容易，做起来还真是难。 但换个角度想想，所有受苦的恋人，谁不是在受伤里学会成长？ 谁不是在悲伤过后，重燃希望？ 君不见，泪流过后的容颜，自有一份了悟与灿然！
还有，当我与她分手时，我想的是：我只在乎曾经拥有，不管它天长地久！
又根据台湾新闻媒体11月30日报导, 台積电创办人张忠谋, 今日秀出他当年离婚、又结婚的一段纯真恋情：
台積電創辦人張忠謀自傳下冊近日出版，他也將過去的感情生活娓娓說出，與前妻相識相愛，又走到如同陌路人，雖然兩方都沒有外遇，但30年婚姻最終還是告破。獨自過了20年，本來沒有想再婚，但是遇到張淑芬，在晚年時再度享受到一段純真的戀情。
張忠謀在自傳中回憶，他的首段婚姻是在22歲，前妻和他是同年，當時他在麻省理工學院，前妻則是於波士頓大學，但由於兩人很早就成婚，感情也逐漸消散，人到中年時，已經如陌路人一樣。
他接著指出，夫妻倆都沒有外遇，雖然心裡和口中都掛著「分居」、「離婚」，但為了女兒還是一起過日子，直到50歲的時候，女兒去波士頓念大學，且有了她自己人生，最終於1981年和前妻離婚。
離婚後，張忠謀搬入一個寬敞的公寓，買了舒服的現代式傢俱，裝了頭等音響。他表示，華麗的周圍，不能補償內心的寂寞；孤獨的夜晚裡，縈繞在他心上的是30年的戀和婚姻，自傳中甚至引用了瓊瑤的《庭院深深》闡述當時的心情，「但是今夕何夕，你我為何不交一語？我不知你有何希冀，你也不問我心底祕密。只有杜鵑鳥在林中唏噓：『不如離去！不如離去！』」
而在那時候，張忠謀和前妻「分居」平行的是，是他在德州儀器的職場也是=每況愈下，職階突然被降了4級，最後一根稻草落在駱駝背上。張忠謀為了股票承購權，忍到1983年終於辭職。他事後回想，自己在「明知不可為」的情況下，在德儀滯留了5、6年，後來連婚姻都賠上了，那段時光是多麼的絕望。
張忠謀表示，自從1981年與前妻分離，歷經多家公司，心中早已滿是風霜，卻不料比他年輕13歲的張淑芬，用活潑、好動、樂觀使他又感到了年輕，並決定再度結婚。
張忠謀稱，人生的戀以年齡定義，少年的戀充滿了憧憬、理想、情慾；中年戀重於工作或事業互相扶持；晚年的戀是相當純真的互相照應，就如同「執子之手，與子偕老」一般。他認為，最理想的戀情，是同一伴侶百年不渝，但享受這種戀情的又有多少人，「我享受了少年戀，錯過了大部分中年戀，現在享受純真的晚年戀，已經算是福氣了」。
